domingo, 30 de maio de 2010

sábado, 29 de maio de 2010

"Sem fôlego, traz a bombinha!":

Sem fôlego, traz a bombinha!
Por Xico Sá
Blog HB
Não há mais dúvidas: quanto mais beira o verossímil, com gritos lancinantes na noite, como assimilamos do cinema, mais fingido é o tal do orgasmo. Nunca é condizente com a nossa performance e suor. Os melhores e mais recompensadores orgasmos guardam o bom preceito da educação dos gemidos. Um clássico!
Por mais megalomaníaco que seja Vossa Senhoria, recomendo que não acredite naquelas algazarras, feiras amorosas, sacolões do sexo, capazes de fazer os vizinhos pularem da cama só de inveja. Aquela gritaria toda, meu amigo, só vale para provocar um problema dos mais graves. Deixará o casal que mora do outro lado da parede em pé de guerra, uma vez que a mulher, atenta à lição de gozo comparado, vai exigir mais, muito mais, mais e mais, e mais um pouquinho ainda, do seu colega de prédio ou de rua.
E o pior é que os gritos só costumam ocorrer quando o gozo não passa de truque, melodrama de fêmea, como canta a deusa La Lupe no filme “Mulheres à Beira de um Ataque de Nervos”: “Teatro, lo tuyo es puro teatro/ falsedad bien ensayada/ estudiado simulacro/ fue tu mejor actuación/ destrozar mi corazón!”
O gozo desesperado costuma ter origens variadas (falar nisso, por que ninguém cita mais W. Reich, meu ídolo da lira dos 20 anos?!). O gozo desesperado, falava este locutor que vos sopra a nuca, costuma ser resultado de algum curso mal digerido de teatro amador, de formação em escola com viés jesuíta, interpretação errada dos manuais do Actors Studio, dietas à base de alcachofra, audiências tardias das onomatopéias do Led Zeppelin ou falta de homem propriamente dita.
As melhores gazelas educam cedo os gemidos. Em vez de gritos que parecem mais apropriados para momentos de sequestro-relâmpago, a boa moça sussurra e balbucia safadezas no cangote do amado. Mais vale um bem dito dos 3 mil verbetes catalogados no Dicionário do Palavrão, do mestre Mário Souto Maior, do que os decibéis selvagens.
As melhores não se desesperam. Já imaginou Ava Gardner em desespero? Nem com Frank Sinatra, a quem enlouqueceu todos os sentidos. E não me venha dizer que isso seja frigidez, frescura ou algo da linha. Fina!
Até a Amy Winehouse, a bela garota suburbana de Southgate, sabe disso. Mesmo depois do seu coquetel preferido – ecstasy, vodka, cocaína e remédio para cavalo – é capaz de um orgasmo educadíssimo. Deve apenas morder um pouco, óbvio, pois sem dentadas, como já dizia o titio Nelson, não há amor. Sim, as que só mordem e tudo calam, nada falam… são as melhores! Vixe, como diria meu professor de ídiche.
Uma coisa é a gritaria, quase um SOS, incêndio em um edifício em chamas ou algum sinistro urbano do gênero. Outra é a gemedeira gostosa, fungada sentida, sacanagem nas oiças, fogo nas entranhas, calor na bacurinha, quase um decassílabo a cada descida, lirismo sem fôlego, a gostosa e inadiável asma do amor, me falta o fôlego, ave!, traz a bombinha!

& MODINHAS DE Fêmea
Com vocês, Ismael Silva, em um dos seus clássicos: “A mulher é um jogo difícil de acertar/ E o homem, como bobo, nunca deixa de jogar./O que eu posso fazer é, se você jurar, /Me arriscar a perder (ou dessa vez então ganhar).

Fale com o Xico Sá.
Material enviado pela colaboradora Ana Margarida Camargo.

Diretamente do Orkut do Afonso Klautau:

"Romero Ximenes. Paulo Chaves, MESTRE PAULO FREIRE, José Carlos Castro, Osmar Pinheiro Jr., não reconhecí,desculpe, Afonso Klautau. no seminário Amazônia, Cultura, na Ufpa.. Tempos idos e vividos" (Legenda original escrita por Afonso Klautau no Orkut)
Blog HB
"Afonso Klautau, Osmar Pinheiro JR., Emanoel Nassar, Paulo Chaves. Esses eram os professores. Imaginem os alunos." (Legenda original escrita por Afonso Klautau no Orkut)

Passarela defronte ao antigo Centro de Letras e Artes, dos quatro só o Afonso não foi nosso professor!

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Divulgação — Especialização em Desenvolvimento Urbano e Meio Ambiente da FAU-ITEC-UFPA:

A volta do Oi LIXO:

Depois de exatos 6 (seis) dias o Oi LIXO deu sinal de vida. Solicitaremos ressarcimento dos R$30,90 via ANATEL.

Hoje tem batida na AP:

DEVISA em blitze pelos bares de Belém.

Hoje o DEVISA — Departamento de Vigilância Sanitária — da Secretaria Municipal de Saúde, ligado à ANVISA — Agência Nacional de Vigilância Sanitária —, deverá dar uma BATIDA "EDUCATIVA" no clube Assembléia Paraense.
A ação foi motivada por denúncia — a velha e nociva CAGUETAGEM — sobre possível descumprimento da Lei Municipal nº 8.713 que prevê a proibição da prática tabagista em locais de grande aglomeração.
A agremiação, já curvada ao desígnio fascista, afixou placas de proibição em local aberto, ventilado e sem cobertura para fugir de uma autuação de facílima contestação.
O local de implicância é o "quintal" do Restaurante Central: point de fumantes e tolerantes ao cigarro.
A invasão de um local privado de múltiplos proprietários foi motivada por denúncia de um sócio avesso ao fumo, e à diversidade, que resolveu imiscuir-se provocativamente em espaço que jamais frequentara — lembrando-nos aqueles meninos tolos sem amigos que querem brincar e ninguém dá a mínima.
A proibição ao cigarro no Brasil ganhou a força ideológica do nazismo na Alemanha capitaneada por Adolf Hitler.
Belém, na cola da narcisista São Paulo, foi uma das pioneiras na frustração do arbitrio individual e muitas vezes coletivo como no caso da AP.
A Cidade é o fim do mundo: lugar onde bandidos matam à toa qualquer cidadão mas erram os componentes do vergonhoso parlamento. 
Obviamente cigarro não é benéfico à sáude, mas a LIBERDADE...pelo amor de Deus...é um bem tão primordial quanto a vida! 

Qualquer coincidência é mera semelhança:

Este de "raça superior", claro: um pastor alemão!

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Blog HB sem conecção com a Internet 3:

Continuamos na roça: mais um dia sem Oi FIXO/VELOX mas, PAGANDO, como todos os brasileiros palhaços o fazem!
Nessas horas, espelhando as sandices de Adolf Hitler, os parlamentares de merda entretêm o povo com a pavorosa eugenia!

quarta-feira, 26 de maio de 2010

O Dono da Bola:

O Repórter Diário não revelou que o local onde o edil se sentou é uma área descoberta há muito frequentada por fumantes ou tolerantes dessa prática lícita arrecadadora dos impostos que compõem o pagamento dos fabulosos salários parlamentares.
Em sua mesa havia pelo menos uma tabagista que, essa sim bastante CONSTRANGIDA com a silenciosa reprovação do “representante do povo” ao fumo, era obrigada a levantar-se para dar suas baforadas longe da implícita autopromoção social; incongruência que irritou sobremaneira os assentados no entorno.
O Restaurante Central naquele horário já dispunha de mesas para abrigar os espíritos de porco que marginalizam os fumantes impingindo somente a eles o “efeito da bebida alcoólica”; também lícita.
O ex-goleiro do Remo, em momento distinto não correlacionado ao assunto cigarro, supôs que mexiam com sua acompanhante, pois um associado (ex-fumante) que havia exagerado nos drinks estava feliz e jogava beijos às estrelas do visível céu.
Outro sócio pediu desculpas pelo companheiro explicando o mal entendido, mas o atleta não as aceitou daí a intervenção da turma do “deixa disso” para evitar um possível corpo a corpo que se restringiu ao insulto mútuo não presenciado pelo vereador que já havia abandonado seu grupo.
A ANVISA, pela caguetagem, dará uma BATIDA “EDUCATIVA” na Assembléia Paraense, ato fascista do abuso de poder que merece reação por parte dos PROPRIETÁRIOS, fumantes e não fumantes; afinal a AP não é a Casa da Mãe Joana nem o Cosanostra.

Blog HB sem conecção com a Internet 2:

Blog HB
A conta Oi FIXO da estação de trabalho, paga em débito automático, comprova o quanto a operadora leva sem efetuar o serviço para o qual foi contratada.
Os cinco dias completos sem nenhuma safisfação sobre o problema equivalem a mais de 25 Reais.
A ANATEL foi acionada mas deu um prazo de 5 dias para uma possível solução.
Em propaganda televisiva a Oi FIXO faz promoção que não beneficia os antigos assinantes que pagam R$43,39 para manter um telefone em casa funcionando ou não.

terça-feira, 25 de maio de 2010

Blog HB sem conecção com a Internet:


Desde o dia 22, sábado, o Blog HB não pode ser atualizado.
Não há possibilidade de conexão com o provedor de banda larga: globo.com.
O telefone Telemar/OI FIXO está MUDO.
Protocolou-se solicitação de conserto e NADA!
Isto é Brasil!

domingo, 16 de maio de 2010

O QUINTAL Carambolada:

Como dito em POST de novembro do ano passado, a empresária Elizabeth Pessôa Guimarães inaugura nesta semana parte de seu projeto: o estacionamento rotativo Quintal Carambolada.
Localizado na travessa Mauriti, próximo à avenida Almirante Barroso, o QUINTAL tem espaço para 40 automóveis e prevê uma série de serviços como lavajato, sorveteria, lanchonete, coleta seletiva de lixo, etc; mais a loja que consagrou-se no Shopping Pátio Belém: a CARAMBOLADA.
Em vez de muro Elizabeth utilizou um gradil branco na extensão frontal do terreno, concedendo um passeio visual aos passantes — uma atitude de reforço à segurança feita por monitoramento remoto.
A logo do complexo foi raciocinada a partir da notória: o corte da fruta carambola assumiu outro papel no QUINTAL.
O iníco do empreendimento estava previsto para o segundo semestre de 2010; a antecipação se dará como piloto de observação do comportamento e expectativa do público.

Domingo de manhã bem cedo...

[ou Como (não) ver a (atro)cidade...]

Sopa no café da manhã no super. Sopa de verdade, não aquela Campbell’s (soap), mas esta aqui, de mocotó, coisa pra levantar defunto. Uma bela japonesinha me olha, pernas torneadas, óculos Dolce & Gabanna com a logo em outdoor na armação, lentes grossíssimas como sua boca suculenta, glossíssima. Devo estar parecendo um zumbi, insone, ou o que resta de um vampiro amanhecido, fugindo dos primeiros raios de sol, escondido atrás do ray-ban wayfare, depois de uma aventura notívaga que não deu em nada, nem um pescocinho... Sua companheira ao lado, uma loura (falsa, cara suburbana), percebe a estranha e magnética atração mútua de nossos olhares entrecruzados e faz cara malvada de ciúme. O garoto pretinho e faminto que está com elas (adotado?) encarrega-se de dispersar nossa atenção derramando o chocolate na mesa. Mudo a visada para o “grande vidro” duchampiano da vitrine do supermercado que dá para a avenida. Sinto-me imerso naquela redoma do café na alta madrugada dos “Nighthawks” de Hopper. Mas já é de manhãzinha e a retícula do grande vidro parece agora lembrar mais um Domingo de Seurat, filtrando a luz-e-sombra das mangueiras lá fora, uma bela paisagem pixelizadas pós-impressionista. Uma cidade que já não mais nos pertence, pois o flâneur há muito foi substituído pelo flanelinha. Faz tempo que a natureza foi embora para sempre e agora o que nos resta é apreciar, nostálgicos, o paisagismo décor dos nossos condomínios de segurança máxima. A bordo de um niilismo blasé, nos satisfazemos ao enquadrar a cidade exclusivamente através das janelas de nossos carros blindados – blind’n the windows: quantas paisagens deve um homem apreciar até que perceba que está cego?
Blog HB
Envio esta mensagem “domingo de manhã bem cedo, sopa no café da manhã do super...”, para todos da minha agenda celular. Logo alguém responde: “tá ficando doido?! domingo, essa hora?! vai dormir que o teu mal é sono...”. Dou uma gargalhada, nem confiro quem é, e deleto. Ele ou ela, quem quer que seja, tem razão. Levanto e pago a conta. A moreninha do caixa é uma jóia exótica, parece uma tailandesa (uma caboquinha de Tailândia, faroeste do Pará). Tento puxar uma conversa fiada, ela apenas sorri sem sequer levantar a vista e se limita a passar o troco. Acho que me tornei invisível. A japinha já se mandou que eu nem vi. Na saída, já na rua, fitaria, tal qual uma “vampirinha de luxo”, a vitrine do supermercado e notaria que a “impressão” do lado de fora é outra: o “grande vidro” torna-se espelhado, cujo efeito reflete e, ao mesmo tempo, repele a cidade, deformando-a cubisticamente, distorcendo os prédios decrépitos daquele velho boulevard Baudelaire e fazendo-os parecer uns Frank(stein) Gehry periféricos. Logo começa a chover, e então assisto aquela cidade espelhada no vidro dissolver-se na marxiana modernidade líquida e tardia de Bauman. Entro no carro, visto sua carapaça blindada fumegante e, então, ligo o ar-condicionado no máximo. Ahhh..., nada como um clima mais civilizado. O ar frio condensa o interior quente do carro e embaça todos os vidros, inclusive as lentes escuras do meu ray-ban. A cidade vai se esvanecendo lá fora, tudo se esfumaça no ar. Deixo assim mesmo. Dou a partida e vou. Let it blind...
Blog HB
Jorge Eiró, 16 de maio de 2010, domingo de manhã bem cedo...

sexta-feira, 14 de maio de 2010

"A qualidade de vida ataca novamente — João Ubaldo Ribeiro":

Foto: Tasso Marcelo/Ag.Estado retirada do Portal Caras.
Copiado do site Alma Carioca

Antigamente, não havia qualidade de vida. Quer dizer, não se falava em qualidade de vida. Agora só se fala em qualidade de vida e, em matéria de qualidade de vida, sou um dos sujeitos mais ameaçados que conheço. Na verdade, me dizem que venho experimentando uma considerável melhora de qualidade de vida, mas tenho algumas dúvidas. Minha qualidade de vida, na minha modesta opinião pessoal, não tem melhorado essas coisas todas, com as providências que me fazem tomar e as violências que sou obrigado a cometer contra mim mesmo. Geralmente suporto bem conversas sobre qualidade de vida, mas tendo cada vez mais a retirar-me do círculo ou recinto onde me encontro, quando começam a falar nela.
A comida mesmo me faz estar considerando, no momento, comprar uma balança de precisão e um computador de bolso com um programa alimentar especial. Antes eu comia do que gostava. Fui criado, por exemplo, com comida frita na banha de porco ou, mais tarde, na gordura de coco. Meus avós, todos mortos depois dos noventa (com exceção do que só comia o saudabilíssimo azeite de oliva — e ele morreu de AVC) comiam banha de porco e torresmo regularmente, mas, claro, ainda não tinham sido informados de que se tratava de prática mortal. Aliás, comida saudável, que se ensinava nos manuais até para crianças, era composta de leite integral, ovos, pão (com manteiga), carne vermelha ou peixe — frito, então, era uma maravilha para estômagos delicados — frutas e legumes à vontade.
Depois disso, até atingirmos a atual qualidade de vida, fulminaram o leite. Alimento completo, passou a ser encarado com desconfiança, e hoje não sei de ninguém que beba leite integral, a não ser, talvez, algum gorila do Zoológico. O ovo sofreu ataque violentíssimo, assim como o açúcar, a ponto de, tenho certeza, várias receitas tradicionais de doces serem hoje achados arqueológicos, e as poucas que restam constituam uma imitação desenxabida das que empregavam ingredientes normais e não essas massas e líquidos insossos que vivem distribuindo, como leite, manteiga etc. Claro, mudaram de idéia a respeito do ovo recentemente, mas a mudança de idéias deles só pode ser vista com desconfiança.
Não houve o tempo, e não é preciso ser nenhum Matusalém para lembrar, em que para substituir a manteiga era exigida margarina, alimento saudabilíssimo, que não fazia nenhuma das monstruosidades operadas pela manteiga? O negócio era margarina e durou bastante, até que descobriram que margarina pode ser até pior do que manteiga. Melhor, na verdade, abolir manteiga inteiramente. E margarina, claro, nem pensar. Carne vermelha é uma abominação. Carne de porco é um terror. Vísceras de qualquer tipo devem ser evitadas como o diabo foge da cruz. Açúcar, meu Deus! Sorvete? Só para crianças, e crianças de pais irresponsáveis. Aliás, é um bom desafio achar algo unanimemente aprovado pelos nutricionistas, a não ser, tudo indica, capim.
Mas ninguém pode viver de capim, de maneira que, relutantemente, deixam a gente comer uma coisinha qualquer, contanto que não ultrapassemos o limite de calorias e não ingiramos o proibido e, mesmo assim, com restrições. Peixe cozido ou grelhado, por exemplo, geralmente pode, mas paira sobre seu infeliz consumidor a ameaça de que não esteja fresco ou esteja contaminado por metais pesados e pelo lixo que jogam em rios e mares. Peito de frango (e eu que sou homem de coxas e antecoxas) também assusta, por causa dos hormônios que dão às galinhas e as neuroses que elas desenvolvem, nascendo sem mãe e sendo criadas em cubículos em que mal podem se mexer, a ponto de terem de ser debicadas, para não se autodevorarem histericamente. Ou seja, mesmo comendo um peito de galinha sem uma gota de qualquer gordura e acompanhado somente por matos e alguns legumes (cuidado com a contaminação de tomates, cenouras e alfaces!), o infeliz se arrisca.
Mas vou usar o computador para calcular as calorias, as gorduras e outras características de cada refeição, porque, agora que minha qualidade de vida está melhorando a cada dia, preciso ser coerente. Fumar, não mais, nem uma pitadinha depois do café (que ninguém sabe direito se faz bem ou faz mal, temperado com adoçante, que também ninguém sabe se faz bem ou faz mal). Beber, esqueça, vai deixar você demente aos 60, além de dar cirrose e hepatite. O famoso copinho de vinho, além de ser uma porção ridícula, também está sendo questionado no momento. Parece que não é bem assim, e uma autoridade no assunto disse outro dia no jornal que o melhor é tomar suco de uva — não industrializado, é claro, por causa dos aditivos.
Restam também os exercícios. Fico felicíssimo, quando, suando e bufando no calçadão, sinto o ar fresco invadir os meus pulmões (preferia logo uma tenda de oxigênio), as pernas doendo e a certeza de que minha qualidade de vida vai cada vez melhor. Até minha pressão arterial (13 a 14 por 8), que era considerada boa para minha idade, agora já é alta e o pessoal dos 12 por 8 já começa a entrar na faixa de risco. Enfim, é duro manter esta boa qualidade de vida, ainda mais agora que me anunciam que caminhadas somente não bastam, tem de malhar também. Ou seja, temos que nos dedicar o tempo todo a manter nossa qualidade de vida. Mas, aqui entre nós, se vocês no futuro virem um gordão tomando caldinho de feijão com torresmo no boteco, depois de um chopinho, e o acharem vagamente parecido comigo, talvez seja eu mesmo, sofrendo de uma pavorosa qualidade de vida. A diferença é grande. Tanto eu quanto vocês vamos morrer do mesmo jeito, mas vocês, depois da excelente qualidade de vida que estão desfrutando aí com sua rúcula com suco de brócolis, vão ter uma ótima qualidade de morte, falecendo em perfeita saúde e eu lá, no meu velório, com um sorriso obeso e contente no rosto dissoluto.

Correndo atrás:

O TREVISO RESTÔ & EVENTOS está com o firme propósito de levar o prêmio ORM/ACP — Organizações Rômulo Maiorana/Associação Comercial do Pará.
A campanha além do corpo a corpo circula forte pela Internet.
A moçada do Blog HB, que não possui nenhuma relação financeira com o TREVISO RESTÔ & EVENTOS, foi ao site do concurso http://www.orm.com.br/ormacp/ e efetivou votos na categoria RESTAURANTE.
O certame ORM/ACP parece honesto já que solicita o número do CPF contabilizando assim um único voto por pessoa.
É possível escolher empresas, marcas e instituições em 33 modalides distintas a partir da proposição do próprio eleitor — no fundo uma enquete.
Se o TREVISO faturar a comenda cobraremos o "almoço 'na faixa'" prometido por e-mail pelo amigo chef de cuisine Oscar Pessôa, um dos proprietários do estabelecimento.
BLOG HB

Formulário com 33 categorias a espera das proposições dos eleitores — a imagem também dá acesso ao site de votação.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Publicidade surreal:

Como se os ônibus em Belém fossem exemplo de educação ou respeito à vida.
Uma pândega publicitária do DETRAN/PA circulando em plena PERIMETRAL, a avenida que jamais vê a cara dos agentes da autoridade de trânsito.
A avenida Perimetral é um território SEM LEI comandado por LOMBADAS não sinalizadas; atitude barata e burra de órgãos que faturam horrores sem nada reverter em prol da população.

Emergência:


Enviado por Marina Maneschy.

Lavando o cavalo:

segunda-feira, 10 de maio de 2010

sábado, 8 de maio de 2010

A baguda:

Observe o automóvel que passa com as duas rodas do lado do motorista sobre o canteiro central.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Divulgação — "Ministério da Cultura Convite":


Clique no Convite para acessar o projeto na página do Ministério da Cultura.

Divulgação — "Cada coisa em seu lugar":

"Amigos,
Estou implantando em Belém um serviço de organização de casas e escritórios.
O serviço implica em colocar CADA COISA EM SEU LUGAR, ou seja, arrumar armários, ambientes, dispensas, bibliotecas, gabinetes, arquivos pessoais e profissionais, e é direcionado a todo público, desde aqueles que vão casar e precisam arrumar a casa nova, a quem está de mudança, quem é bagunceiro e não tem tempo, quem mora só mas não sabe arrumar ou não gosta. É um serviço que já existe no sul e estou trazendo para Belém.
Tenho um blog -
http://cceslugar.blogspot.com/ - com dicas de organização.
Agradeço sua atenção.
Gina Júlia Soares
Fone: 91. 8145.9870" (Gina Júlia Soares)
BLOG HB

Discurso da FRELIMO para surdos-mudos em Maputo:

Divulgação — "Poltrona para Assistir a Máquina do Som!...Toque, meus discos...":


Blog do ONZE JANELAS.

terça-feira, 4 de maio de 2010

Divulgação — "Convite-Final":


Osvaldo Carvalho

Humor — "Os perigos da Internet":

Divulgação — "Abertura do 16° Salão UNAMA de Pequenos Formatos":


Dia 11 de maio às 20 horas na Galeria de Arte Graça Landeira — espaço de multiuso.

Divulgação — "Eli Yamin Blues Band":


"SERVIÇO
SHOW DE ELI YAMIN BLUES BAND
DIA 09/05/2010
TEATRO DO CCBEU
HORÁRIO: 19h
ENTRADA FRANCA
INFORMAÇÕES: 3221.6100
INSCRIÇÕES PARA O WORKSHOP: 4006-2913 (IAP)" (simei@email.ccbeu.com.br)

Divulgação — "Recital Flores de Maio...":

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Serviços Públicos Federais Online:

Tribunal Superior Eleitoral:

Para consulta, emissão e autenticação da Certidão de Quitação Eleitoral clique na imagem.

Ministério Previdência Social:

Para cadastrar-se ou, se estiver cadastrado, saber o número de seu NIT (antigos PIS/PASEP) clique na imagem.

O bota-fora do babalorixá:

Ronaldo Carvalho: de último chefe de departamento a primeiro diretor eleito da faculdade.

A formação de uma das confrarias: Ana Léa, Moacir, Cybelle, Thais, Haroldo, Ronaldo, Fábio, Elna, Biá e Irving.

Sexta-feira passada, dia 30 de abril, foi a despedida do professor Ronaldo Nonato Ferreira Marques de Carvalho da função de primeiro diretor da Faculdade de Arquitetura e Urbanismo da UFPA — FAU/UFPA.
Ronaldo e Dina na direção da FAU/UFPA. figura como uma das primitivas postagens do Blog HB — em 17 de abril de 2008.
O discreto bota-fora ocorreu no Laboratório de Restauração do Ateliê de Arquitetura e Urbanismo e contou com a presença de professores e funcionários da FAU em horários distintos já que a pane na Oi/Velox enlouqueceu os que não haviam transmitido a declaração do Imposto de Renda 2010 — cédulas C da UFPA foram retificadas.
Os planos de Ronaldo, que abdicou da natural reeleição, serão o doutoramento e projetos de pesquisa atrelados à extensão universitária.
O Santeiro Syncrétique Jorge Eiró sentencia: "—ZEN-BUDISTA convicto, RONALDO deu passagem às entidades: foi 'cavalo', não dragão!"; fazendo referência a administração sui-generis que harmonizou "os trabalhos" no "terreiro" à beira do Guamá.
É isso aí: Saravá Pai Cacá!

domingo, 2 de maio de 2010

Domingão em Batista Campos:

Fotos: Bárbara Baleixe.

sábado, 1 de maio de 2010

Divulgação — "Panorama da arquitetura hospitalar paraense":


Depois de Belém, só o além:

Travessa da Estrela (ou Mariz e Barros) com avenida José Leal Martins três horas após o temporal de ontem à tarde.